LA PRUEBA DE LAS RATAS

Dos mil seiscientos kilómetros recorridos en mi súper scooter – en realidad algunos más 2673 – y la sensación de libertad de siempre. Mucho mejor con esta tremenda Pandemia, salir a comprar en Scooter me genera esa sensación de libertad (aprox. Cada siete días) que tanto extrañamos. Obviamente ahora no soy sólo yo, el scooter se ha convertido en un medio de transporte generalizado y ya no resulta extraño ver a personas cargando sus compras en el scooter. Así que he decidido que, cuando pase la cuarentena, voy a comprar uno que sea mucho mejor.

De hecho, recomiendo a todos que tengan un transporte (eléctrico) alternativo. No saben lo mucho que ayuda saber que te vas a poder mover a una velocidad considerable, que no ponga en riesgo tu vida y que sea varias veces más rápido que caminar. Si no te gustan los scooters, compra una bici eléctrica, un scooter de llantas anchas, o si tienes un poco más de dinero, una moto eléctrica. He probado algunas motos eléctricas y no están nada mal, obviamente casi todas son chinas y la calidad se nota, pero por ahí hay marcas como Super Soco que están como para quitarse el sombrero. Lo digo nuevamente y lo seguiré repitiendo, lo eléctrico es el futuro my friends.

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Varios amigos me comentaron que les gustó el post anterior, a mí me gustó escribirlo. Alguien por ahí me dijo “hemos vivido en una época donde todo aquello fue posible, deberíamos estar agradecidos y mirar hacia adelante”. No podría estar más de acuerdo. El presidente salió ayer a decir “la situación” va a durar hasta el próximo año, nada será lo mismo a lo largo del 2020. AÑO DE MIERDA dicen algunos, pero el 2020 no es un año de mierda, es un año de aprendizaje. Hace rato que no podía pasar tanto tiempo escribiendo y ahora posteo casi inter diario. Hace rato que no podía pasar tiempo con mis hijos y ahora soy su profesor de primaria (hasta para la educación física). Hace rato que no sentía miedo a la incertidumbre y ahora temo no comprender que va ocurrir en los siguientes meses. Somos una especie que se prueba en la adversidad y este tipo de pruebas no se encuentra en una tarde de anticuchos, ni una noche de chelas, se encuentra en el dolor, en la escasez y en la guerra. SORRY…escribo lo que pienso.

Saber con quién puedes ir a la guerra es una gran bendición. No creas que porque tienes alguien cercano, que te dice a diario que te ama, esa persona va a estar dispuesta a ir a la guerra contigo. La guerra espanta a los más valientes y a las palabras vacías. Para saber quién puede ser tu wingman te recomiendo el test de las ratas (ojo es una prueba efectiva para el sexo masculino), el cual va de la siguiente manera:

1.    Consigue dos ratas grandes, con cola rosada y ojos rojos. Si cada rata pesa tres kilos para arriba mejor. Si consigues dos zarigüeyas (mucas) el nivel de la prueba es GODLIKE.

2.    Invita a tu grupo más cercano a comer algo. Procura que sea un grupo no mayor de doce personas.

3.    Suelta las ratas en tu casa sin que te vean (asegúrate primero que eres un buen cazador de ratas). Antes asegura que no puedan escapar de tu casa, o que queden encerradas en un pequeño cuarto (donde las vas a enfrentar).

4.    Deja que alguno de tus invitados vea las ratas y alarme a los demás. No importa el sexo, pero si es mujer es mejor porque suelen gritar más.

5.   Enfrenta las ratas. Antes de enfrentarlas, debes haber preparado un par de palos de escoba de madera, los cuales representen las armas de avezados guerreros.

6. El resultado debe ser las ratas muertas (of course). No las mates inmediatamente, lucha un rato con ellas y luego infringe terror, transfórmate en una bestia del wilderness y desata tu furia sobre ellas.

Luego de realizada la prueba, evalúa los resultados, para ello te alcanzo unos tips:

A.    Casi el 100% de las mujeres va a subir a un mueble y esperar a que un hombre mate las ratas. A no ser de que se trate de una mujer entre miles, que por lo general no es de Perú (me disculpan mis amistades el exceso se machismo) y que haya competido con su padre el puesto de alpha de la familia. Si justo aparece una mujer así déjala ser, no te pelees porque probablemente pierdas.

B.    Un porcentaje importante de los hombres (+-78%), va a hacer lo mismo que la mayoría de las mujeres, treparse en un mueble y no bajar. Obviamente no por la misma razón sino porque son gallinitas, hijos de mamá, amamantados hasta los diez años.

C.    Aproximadamente el 20% de los hombres, te van a pasar el palo de escoba, para que mates a las ratas y luego van a salir despavoridos. Mariquitas sin calzones se los quitan se los ponen.

D.  Un ser extraño que quiera tomar tu lugar, o luche contigo mano a mano para exterminar a los roedores. Son escasos pero hay, no desmayes en pensar que no existen. Ese hermano(a) que luche contigo será tu compañero de batallas.

Nota: Si caes en alguno de los primeros grupos, no te sientas mal, es probable - que en algún momento de tu vida – encuentres a alguien quien te ayude a matar a tu rata. Cuando esto ocurra no lo sueltes, porque como dicen las abuelas, hay trenes que sólo pasan una vez.

La Prueba de las Ratas es sumamente eficiente y la persona(s) que quieran enfrentarla a tu lado (SIDE BY SIDE), serán los vikingos de tu vida (mismo el rey vikingo Ragnar Lodbrok). Cuando te sea posible, ve con ellos a quemar unas aldeas, conquista tierras y gana territorio, bebe sendas cantidades alcohol, navega en aguas mansas y bravas y descansa con la tranquilidad de saber que alguien cuida tus espaldas y que es capaz de enfrentar sus miedos, a cambio de conseguir tu tranquilidad. Lucha de la mano de las personas que irían a la guerra contigo, vuélvete inmortal y hazte digo de entrar en el Valhala y disfrutar de un festín eterno con los Dioses.

Saludos,

TUPAQ

PD: Les dejo una canción de Skillet “It´s Not Me, It´s You”, la cual creo que va perfecto con el post.